-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sheduk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.04.2011
Записей: 5756
Комментариев: 672
Написано: 6496

Погода:  г. Киев, Украина
23.11  День 1° Ночь -2° 24.11  День 2° Ночь -4° 25.11  День 2° Ночь -3°

 

Хочешь, чтобы твой блог приносил доход? Спроси у меня как это сделать) Sheduk@mail.ru


Мужские секреты

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 22:03 + в цитатник

Вы едва знакомы с этим мужчиной, и даже понять не успели, как оказались с ним в одной постели? Возможно, он использовал один из десяти приемов быстрого соблазнения женщины.

1. Заинтересовать и отступить

Есть такой тип женщин, которых мужчины называют «женщины со звездной болезнью». Такая женщина красива и привлекает мужские взоры. Она знает себе цену и, кажется, готова на многое. Но как только мужчина прилагает усилия к ее завоеванию, она мгновенно дает задний ход, показывая ему, что хочет, чтобы он за ней «побегал».

Неопытный мужчина, конечно, и в дальнейшем будет бегать за ней, словно сумасшедший, натворит кучу глупостей и, в конечном итоге, в один прекрасный момент поймет, как он был наивен. А охота окончится посиделками в ближайшем баре в компании огромного количества спиртного. А потом будет сетовать, что все женщины плохие, и опять будет допускаться ошибки.

Умный мужчина поступит иначе. Поняв, что он стал игрушкой, он сразу начнет эту женщину упрямо игнорировать. Но при этом будет делать все возможное для того, чтобы она заметила этот игнор.

И тогда (о чудо!) женщину заденет за живое тот факт, что она кого-то перестала интересовать. Она потеряет бдительность и начнет предпринимать шаги к сближению с объектом, оттолкнувшим ее. Дальше все зависит от мастерства мужчины. А ключевая цель - соблазнить - будет достигнута.

 

2. Скрыть намерения и войти в доверие

Или, другими словами, стать другом. Достаточно распространена мысль о том, что дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом. Вариантов действительно может быть много. Один мужчина действительно видит в определенной женщине лишь друга и не более. А иной и разговаривать не будет с женщиной, которая его сексуально не привлекает.

Конечно, мужчина не всегда может открыто сказать женщине о своих намерениях относительно нее. Особенно если она ему нравится (но не настолько, чтобы иметь с ней серьезные отношения) и выглядит недоступной.

Тогда мужчина включит всю имеющуюся фантазию, станет чутким и галантным, будет часами выслушивать рассказы о проблемах потенциальной любовницы. И в конечном итоге, в одно прекрасное мгновение, когда она впустит его в свою душу и начнет доверять ему больше, чем следовало, он воспользуется ситуацией и сделает с ней то, о чем мечтал с самого начала.

Потом, конечно, будет говорить, что все произошло случайно, что ничего страшного не случилось, - они все равно останутся друзьями. Но женщина в его дружеских чувствах, естественно, будет сомневаться.

3. Произвести загадочное впечатление

Есть такое понятие - «женщина-загадка». Нечто подобное можно сказать и о мужчине. Женщины любят сюрпризы и загадки. Конечно, в разумных пределах.

Мужчина может быть спонтанным, постоянно открывать женщине новые черты своего характера. Не предупреждать предварительно, куда они сегодня пойдут, дарить интересные подарки и делать сюрпризы. Все это невероятно заинтересовывает женщину, - причем так, что она не замечает, как попадает в сети хитроумно расставленных ловушек. А тут уже два варианта: или возвращение к будничности, или последующие сюрпризы.

4. Пообещать перспективы

Другими словами - это секс ради будущего. В подобных отношениях никто не скрывает своих намерений. Мужчина откровенно дает понять, что секс с ним - пропуск для женщины в тот мир, который ранее был ей недоступен. Причем все может окончиться не только сексом, но и бракосочетанием.

Очень редко бывает, чтобы такой мужчина скрывал от женщины, что он "продвигает" ее за определенную "плату". Но в любом случае следует понимать: альтруистов среди мужчин немного. Особенно если речь идет о красивой женщине.

5. Быть собой

Есть определенный тип женщин, которые не любят искусственности и предпочитают естественность натянутым улыбкам и продуманным фразам. Они тонко чувствуют, когда мужчина лжет. Любые хитрости, что называется, «не проходят», поэтому нужно действовать, как в известной рекламе: «имидж - ничто».

Сбросив маску и забыв о флирте, мужчина раскрывает все свои карты. Конечно, на такое способен не каждый - по большей части только тот, кто ищет свою вторую половинку.

6. Притвориться геем

Идея соблазнения похожа на предыдущую хитрость (мол, ты совсем не та, кто может меня сексуально заинтересовать), но отличается тем, что, соврав о своей сексуальной ориентации, мужчина, постоянно будучи рядом с женщиной, завуалировано обольщая ее, словно толкает ее на поиск сближения.

Женщина начинает спрашивать: почему все хорошие мужчины - геи? А мужчина тонко намекает: мол, как знать, может я смогу измениться... Дальше она берет инициативу в свои руки, не понимая, что в действительности попала в ловушку.

7. Соблазнить формами

Конечно, этот пункт подходит тем мужчинам, которым действительно есть, что показать. Так же, как мужчины готовы бегать за красивыми ножками и большим бюстом, и женщины любят мужчин спортивного телосложения и с большим членом.

Знакомый моего знакомого прекрасного пользуется этим своим «даром», как он его называет. Он не скрывает, что 20-сантиметровый агрегат, накаченные мышцы, трехкомнатная квартира почти в центре столицы и уже достаточно потрепанный Шевроле - единственное его достояние.

Однако всем имеющимся он пользуется сполна и меняет женщин, как перчатки. Говорит, что ему хорошо, а падких на его формы - немало. Но вот с длительными отношениями как-то не сложилось. Вот и перебивается 28-летний мужчина непродолжительными знакомствами со студентками и одинокими женщинами.

8. Пригласить на фотосессию

Достаточно новый метод, который действует, по большей части, на самовлюбленных студенток. Молодые девочки, начитавшиеся глянцевых журналов, только и мечтают показать свое тело всему миру. И сам факт приятен, и красивых и богатых особей мужского пола появляется возможность заинтересовать. А если их заметит «дядя» из модельного агентства - это вообще предел мечтаний!

Конечно, такими девушками мужчины пользуются. Они никогда не скажут о своих намерениях, - лишь намекнут, что имеют собственную фотостудию (благо, снять ее в настоящий момент - не проблема) и могут лоббировать девушку в каком-то агентстве.

А девушка добровольно соглашается на близость, - она даже не задумывается о том, действительно ли этот мужчина может ей помочь. Ослепленная самовлюбленностью, она едет домой (или в фотостудию) к незнакомому мужчине, а все остальное - дело техники.

9. Натиск и уверенность

Женщины любят уверенных в себе мужчин - даже немножко нахальных. Но такая нахальность должна быть обаятельной и иметь границы. Подобную мотивацию женщины объяснить легко - она от природы слабая и хочет видеть возле себя сильного и уверенного в себе мужчину, который сможет за нее постоять, обеспечить ее будущее и стать надежной опорой в жизни.

Мужчина обычно выбирает женщину на короткое время, а женщина - наоборот. Потому, если он имеет описанные выше качества, то может целиком ими пользоваться для собственных потребностей. Почувствовать, что вас банально "снимают на одну ночь" можно несколькими способами.

Во-первых, такой мужчина будет слишком самонадеян. Если он ищет себе жену, то никогда не будет рассказывать басни о собственных состоянии, престижной работе, красивой квартире и машине. Ведь жена должна любить в нем личность, а не вещи, которыми он обладает. В сексе же без обязательств правила совсем другие: главное - заинтересовать сразу. Конечно, есть и исключения, когда безумная страсть переходит в прочные отношения.

Во-вторых, мужчина будет излишне "давить" на вас. Он будет настаивать на встрече именно сегодня, именно в этом ресторане или кинотеатре, а затем всевозможными методами (насколько позволит фантазия) пытаться затащить к себе домой. На длительные отношения в таком случае не рассчитывайте.

10. Споить в ночном клубе или в баре

Самый примитивный и, главное, самый действенный способ найти женщину для секса без обязательств - то есть на одну ночь. Это как раз тот случай, когда к подобным отношениям готовы оба потенциальных партнера, но прямо сказать об этом им мешают определенные моральные или психологические барьеры. На помощь приходит алкоголь, - причем трудно сказать, кому он больше помогает. Вероятно, мужчине: ведь он пьет, чтобы стать смелее, а она - более снисходительной.

В целом же, выбор каждого из приемов зависит от психологии женщины. Поэтому чтобы одним из них воспользоваться, мужчина должен понимать женщину, а она - быть слишком доверчивой, чтобы не понимать его истинных намерений.

 

источник http://woman.delfi.ua/


Готовим Кока-колу дома

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 21:40 + в цитатник
Источник: DrinkInfo
Время приготовления: 20 минут + сутки для охлаждения
Ингредиенты:

950 мл. воды
900 гр сахара
1 лимон - сок и цедра
1 лайм - сок и цедра
2 апельсина - сок и цедра
3 палочки корицы
2 ст. ложки сухой горькой апельсиновой корки
2 ч. ложки семян кориандра
1/4 ч. ложки тертого мускатного ореха

 

Для приготовления сиропа, в большую кастрюлю влейте воду, добавьте сахар, мелко нарезанную цедру цитрусовых, все пряности и спеуии, кроме экстракта ванили. Поставьте на средний огонь, доведите до кипения, проварите в течении одной-двух минут при постоянном помешевании.

Снимите кастрюлю с огня. В еще горячий сироп добавьте соки лимона, лайма, апельсинов, и влейте коричневый соус и экстракт ванили. Остудите и процедите. Готовый сироп храните в холодильнике до двух недель.

При подаче, смешайте сироп и содовую в пропорции один к одному. Стаканы наполнить кубиками льда, и наполнить домашней “Колой”

 

-------

Сломан компьютер и ты не можешь найти себе место от тоски по старому доброму другу? Тогда на помощь придет к Вам ремонт компьютера на дому. Быстро, качественно и, главное, без лишних хлопот и траты времени.


Субботние анекдоты

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 21:23 + в цитатник
фото: Юлия Черных

Подборка субботних шуток.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Новые сигареты для школьников "Родительское Sobranie", теперь со вкусом ремня.

Народная примета:
Если вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу...

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага...и меня два раза в тамбуре!!!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Идет зaседaние в Раде. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

На экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у
жены " КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!


Конкурс на морозостойкость

Пятница, 04 Ноября 2011 г. 02:16 + в цитатник

Конкурс в Китае - кто дольше просидит в ледяном коробе. Победил тот, что в правом :)
 

Конкурс на морозостойкость
Читать далее...

Сладкий Кутюр

Пятница, 04 Ноября 2011 г. 00:15 + в цитатник

Лондонский отель The Berkeley объявил о новом «модном» чаепитии с пирожными, сделанными в виде главных новинок сезона.

Коллекция Pret-a-Portea отеля The Berkeley вдохновлена оттенками коллекций прет-а-порте сезона осень-зима – 2011, пишет euromag.

Торты и пирожные повторяют дизайнерские находки Lanvin, Miu Miu и Burberry, на сладком прилавке красуются кондитерские наряды от Stella McCartney, Valentino, Bottega Veneta, Dolce & Gabbana, Jil Sander и Sonia Rykiel.



Тренч в горошек от Stella McCartney, шоколадное платье Dolce & Gabbana, бисквит в виде туфель Miu Miu – главные фавориты сладкоежек. Pret-a-Portea подают каждый день с часу до шести в Caramel Room.

 

-------

Скрасить вечер и получить заряд хорошего настроения - это Ваша цель!? Тогда лучшим вариантом станет скачать mp3 Мои Ясные Дни и прослушать! Волшебно!


Анекдоты

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 23:57 + в цитатник

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха".

---------------------------

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, все-таки нашел упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:

- В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

---------------------------

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

- Фамилия, имя?

- Если не сдам, то Анна Каренина.

---------------------------

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

---------------------------

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:

- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.

Мужик такой офигевший:

- Ты же всегда хлеба просил?!

Бомж смущенно:

- А у меня сегодня день рождения...

---------------------------

Приходит браток к врачу.

- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...

- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.

- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..



Понравилось: 1 пользователю

Необычные пакеты

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 23:55 + в цитатник

Реклама – загадочная вещь. Пиар – это целый мир, который сложно понять со стороны. Простой пример ниже. Пакеты удобны и практичны, а если на них разместить еще оригинальную креативную рекламу, то цены им не будет. Подборка самых чудных пакетов способна не только прорекламировать товар, но и в больше степени поднять настроение окружающим


Страховки

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 23:11 + в цитатник
Обычно люди стараются застраховать свое движимое и недвижимое имущество, но звезды - на то и звезды, чтобы отличаться от других. На весь мир гремит слава о застрахованных носах, руках, ногах, глазах, ушах и, разумеется, звёздных бюстах.  
 

 Усы

Игрок в крикет Мерв Хьюгс играл в Австралийской национальной крикетной команде в период с 1985 по 1994 год. Его роскошные усы стали хорошо узнаваемым символом, поэтому Мерв застраховал их как свою наподобие торговой марки на сумму в 370 тысяч долларов и, учитывая его видную внешность и двухметровый рост, он стал самым узнаваемым в Австралии спортсменом.

 

Нос

Невероятные страховки популярных людейПосле нескольких лет, проведенных в страхе за свой рабочий орган – нос, Илья Горт может больше не беспокоиться – теперь он надежно застрахован. В случае беды он может рассчитывать на компенсацию в размере 5 миллионов евро от английской компании Lloyd. Ушлые юристы компании, в свою очередь, запретили ему заниматься зимними видами спорта, боксом и некоторыми другими занятиями. Также ему нельзя работать ассистентом шпагоглотателя, кончать жизнь самоубийством и беременеть.

 

Ноги

Известный в ХХ веке актер и танцор Фред Астейр застраховал свои ноги на 650000 долларов. Тогда как актриса 40-х годов прошлого века Бетти Грабл застраховала свои шикарные ножки на миллион долларов. Но самые дорогие ноги знаменитого игрока из Real Madrid Кристиано Роналдо – он застрахован на 144 миллиона долларов.

 

Язык

Дегустатор кофе компании Costa Coffee Генаро Пелличия застраховал свой язык на 14 миллионов долларов. Этим самым языком он перепробовал десятки тысяч сортов и видов кофе, и что немаловажно, он умеет их отличать и давать рекомендации по улучшению вкуса! «Язык мастера важен, как голос популярного певца или ноги фотомодели, и эта сумма страховки – максимальная для одного человека в нашей практике», сказал представитель компании Ллойд, отвечающий за этот страховой полис.

 

Средний палец

Одна из самых экстравагантных страховок у 63-летнего гитариста из Rolling Stones. Кейт Ричардс застраховал свой средний палец левой руки от повреждений и нетрудоспособности на 1 600 000 долларов.

 

Грудь

Интересная страховка американской кантри-певицы Долли Партон. Она застраховала свою грудь 8-го размера на 600 тысяч долларов. 

 

Зубы

Исполнительница главной роли в фильме Ugly Betty Америка Феррера обладает ослепительной улыбкой, и недавно застраховала ее на круглую сумму – 10 миллионов долларов. Страховая компания Ллойда зарегистрировала этот страховой полис не из простого любопытства – актриса сотрудничает с корпорацией Aquafresh и участвует в программе обеспечения бесплатной стоматологической помощью безработных женщин. Из всех вышеописанных случаев этот, наверное, действительно, заслуженный.

----

Хотите, чтобы на Ваших фото были самые красивые девушки в мире? Да, Вы а рядом красотка, которую знают миллионы. Это просто,лишь пару кликов мышью и чудесные фотоэффекты сделают мечту реальностью. А главное, это все в оналайне!

======

Вы не можете понять чем часами напролет занимается Ваша девушка и почему на постоянно опаздывает? Все просто, она играет в игры для девочек онлайн. Это увлекательная игра, что позволяет творить волшебства с любыми фото без специальных программ. Подбирать различные рамки для фото, это действительно забавно:)


Еще немного анекдотов для хорошего настроения

Среда, 02 Ноября 2011 г. 22:23 + в цитатник

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?...

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) КУРЮ!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.




Процитировано 1 раз

Анекдоты среды

Среда, 02 Ноября 2011 г. 22:21 + в цитатник
 

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук!

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???

Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и пожрать.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной..



Понравилось: 2 пользователям

Мебель

Среда, 02 Ноября 2011 г. 22:17 + в цитатник

Хотите сделать из Вашей квартиры не просто ночлег и примитивную нору, а комфортное и уютное гнездышко. Чтобы каждый уголок в Вашей квартире радовал глаз и поднимал настроение.

Тогда пора бы затеять ремонт и обновление мебели!

Или Вы уже этим заняты?

Тогда у Вас уже началась страшная полоса проблемы выбора мебели! Ведь очень сложно найти действительно качественную и красивую мебель. Множество различных магазинов, огромный выбор мебели...глаза разбегаются и голова кругом идет. Определиться просто невозможно, к тому же, большинство магазинов не надежны и сомнительны.

Но теперь это не проблема, ведь Вы на моей страничке...и у меня есть совет:)

Интернет-магазин Мебельная фабрика ВЕРЕС & Comandor. На страницах этого магазина Вы сможете найти различную мебель от самой простой и, соответственно, более дешевой до шикарной и эксклюзивной. Обустроить кухню и сделать женское рабочее место комфортным и приятным. Чтобы Ваша любимая не только кипяток делала, но и готовила изысканные блюда.

Обставить шикарной и элегантной мебелью гостиную, чтобы Ваша комната выглядела как кадр из кинофильма.

Превратить серую ванную в изысканную ванную комнату с шикарной мебелью.

Всё это возможно.

На всю мебель мебельная фабрика предоставляет сертификат качества, гарантируя долговечность.

Просмотрите каталоги магазина и с наслаждением подберите именно то, что создано для Вас! Сделайте свою жизнь комфортней!


Мэ на каблуках

Среда, 02 Ноября 2011 г. 21:53 + в цитатник

В Западной Европе новая мода – мужчины повально носят каблуки


По сообщениям Иезавель (Jezebel), Times Online и многих других источников новостей, развлечений и моды, в последнее время появилась новая довольно шокирующая мода на высокие каблуки у мужчин.

 

При этом туфли на каблуках начинают носить гетеросексуальные мужчины, которые интересуются модой и стараются "стильно выглядеть".

Каблуки были единственным, что отличало в манере одеваться мужчин от женщин, теперь в мире моды грань между мужчиной и женщиной оказалась полностью стертой.

Впервые придумал мужчинам одевать туфли на каблуках-шпильках молодой английский модельер Руи Леонардес, который попытался "сломать стереотипы", закрепившиеся в обществе, и отправил по подиуму мужчин-моделей на шипованных 15-сатиметровых каблуках.

Такую модную инициативу поддержали ведущие мировые бренды класса люкс, включая Louis Vuitton и Yves Saint Laurent.

Хотя стоит отметить, что мужчины уже появлялись на каблуках (но не таких высоких как сейчас, разумеется, и не было и речи и шпильках), например, американский эксцентричный певец Принс, актеры Роберт Дауни-младший, Том Круз и президент Франции Николя Саркози, которые отличаются маленьким ростом.

Как Вам такое????

Прикупите пару туфелек?:))


смех

Среда, 02 Ноября 2011 г. 21:49 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Сенсация!урааа

Среда, 02 Ноября 2011 г. 21:35 + в цитатник

Джентельмены! Для Вас приятная новость! Ну и для дам, в принципе, тоже:)

Помните фильм " Бой с тенью"?  Невероятные эффекты, захватывающий сценарий и шикарнейшая игра актеров. Причем каких актеров. Одна только фраза " Удачного боя, брат!" Сергея Безрукова зарядила фильм и придала красок.

Вообще я не люблю русскую кинематографию, но именно "Бой с тенью" вошел в мой золотой список русских фильмов.

И вот она, замечательная новость! Совсем скоро на экраны выйдет новый фильм " Бой с тенью 3 D : Последний раунд". Этот фильм снят в формате 3 D, что позволит еще получить еще большее удовольствие от просмотра фильма. Еще более захватывающий сюжет. Новые приключения и кульминационные моменты, что будут держать в приятном напряжении с первой и до последней минуты. Окунуться в мир спорта, интриг, чувств и переживаний. Всё это можно ощутить уже 17 ноября, именно эта дата обозначена как официальная премьера.

Снимал фильм знаменитый режиссер Алексей Сидоров. Больше чем уверен, что он создал очередной шедевр.

Яркими звёздами премьеры станут такие актеры как Денис Никифоров, Андрей Панов и Елена Панова.

Жду премьеры, жду новых впечатлений!

А Вы собираетесь на фильм?

Хотите посмотреть новую часть известной истории?

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Язык мира

Среда, 02 Ноября 2011 г. 02:04 + в цитатник

Американка Шанель Теппер занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как обладательница самого длинного языка среди представительниц слабого пола.

Этот орган у мисс Теппер достигает 9,75 сантиметров.

Звания самого «языкастого» человека в мире был удостоен в 2009 году англичанин Стивен Тейлор. Длина его языка от основания до кончика составляет 9,8 сантиметров.




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Есть ли дружба между Мэ и Жо?

Среда, 02 Ноября 2011 г. 02:01 + в цитатник

Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной?
Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?
Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали основного закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.

 


Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
Дружба между мужчиной и женщиной Дружба между мужчиной и женщиной – понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии.
Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства?
Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени…
Есть такая наука - психология отношений. Она рассматривает различные формы человеческих отношений, включая самые для нас интересные - сексуальные.
Сексуальными называются любые отношения между мужчиной и женщиной, при которых имеет значение пол партнёра по отношениям.
То есть, даже деловые отношения могут быть сексуальными, если восприятие человека как работника или начальника смешивается с его восприятием как носителя своего пола, т.е. мужчины или женщины. На самом деле, это наиболее распространённая форма деловых отношений между мужчиной и женщиной. При этом партнёры по данной форме сексуальных отношений вряд ли спят или всерьёз собираются переспать друг с другом.
С точки зрения этой науки, дружба между мужчиной и женщиной является одной из самых молодых форм сексуальных отношений.
Сначала давайте вспомним, в чём выражается однополая дружба.
- Друзья общаются друг с другом потому, что у них есть общие интересы.
Им интересно одно и то же либо им интересно делать что-то вместе: собирать марки, обсуждать сериалы, драться на деревянных мечах и т.п.
- Друзья доверяют друг другу.
Они не боятся показаться друг другу «не в том костюме», потому что знают, что один не начнёт унижать другого. Они не записывают себе в записные книжки или память купленные друг другу булочки или пиво.
- Друзья не считают один другого «обязанными».
Они не устраивают сцены, если один устраивает вечеринку или шашлыки, а другой говорит, что не может или не хочет на неё пойти. Или если один сказал другому, что не может в чём-то помочь. Не мочь и не хотеть - право, которое один друг признаёт за другим.
- Друзья не завидуют друг другу.
Успех одного не становится несчастьем другого. Более того, обычно друзья искренне радуются удачам друг друга.
- Друзья чувствуют связь.
Природу этой связи они не могут объяснить, но это то, что наши предки называли словом «узы». Эта связь родственна и семейным, и супружеским узам, но всё же отличается от них.
- У друзей - раздельная жизнь.
Влюблённые планируют свою жизнь с оглядкой друг на друга и в расчёте на «совместность». Друзья живут сами по себе. Это не значит, что они не могут о чём-то договориться.
- Друзья общаются регулярно.
Только постоянное общение поддерживает их связь. Иначе она, увы, исчезает.
Такова классическая, однополая дружба. То же самое характерно и для дружбы мужчины и женщины, с одним дополнительным условием: один из них или оба хотят другого, но по каким-либо причинам не собираются заниматься сексом. Чем-то похоже на платоническую любовь…

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
Дружба между мужчиной и женщинойПисатель С. Чекмаев в книге «Везуха» отмечает, что когда мужчина и женщина точно знают, что между ними ничего не будет, их отношения становятся по-особенному доверительными.
То есть, межполовая дружба, как форма сексуальных отношений, возникает в случае, если мужчина захотел какую-то женщину, понял, что ему «не светит», но оказался так заинтересован ею ещё и как личностью, что решил получать удовольствие от обычного общения с нею. Постепенно связь в этом общении крепнет, и возникает дружба со всеми её атрибутами, включая «друг всегда поможет».
Дружба между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас – друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, - этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью «до наоборот» - женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект. Есть также дружба между женатым мужчиной и замужней женщиной, где крепость этой дружбы зависит только от их моральных устоев и от отношений со своей половиной. Такие отношения, конечно, рано или поздно приводят к постели, потому что в их семьях не может всегда все быть идеально, и если они оба длительное время тяготеют к этой разнополой дружбе, значит, не дополучают какой-то человеческой теплоты в семье.
И, наконец, есть еще третий подвид дружбы между мужчиной и женщиной – это когда они уже были любовниками, расстались, но сложилось так, что они не захотели терять то душевное или деловое общение, которое они наработали в паре – и остались друзьями. В этом случае, дружба как раз является достаточно стабильной, потому что эти разнополые друзья уже пришли оттуда, куда все остальные стремятся попасть!

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
Дружба между мужчиной и женщинойКонечно, дружба между мужчиной и женщиной, как и любая другая, рано или поздно заканчивается. А просто потому, что каждый обзаводится семьей или постоянным партнером. Теряются общие интересы и увлечения. Но между ними всегда остается тепло и уважение друг к другу. А это важнее всяких предрассудков и морализаций общества.
Такие отношения - это отношения двух взрослых личностей, которые сами выбирают комфортный стиль общения. Общения, которое приносит теплоту и радость в отношения друг друга. Общения, которое наполняет жизнь красками и гармонией. Которые не подстраиваются под принятые рамки общества в надежде быть правильными и не отличаться от того, что принято.

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?...
А теперь хотелось бы услышать Ваше мнение по данному вопросу: Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?


Электронные сообщения будут ароматными

Среда, 02 Ноября 2011 г. 01:54 + в цитатник

Речь идет об устройстве, кодирующем интернет-сообщения запахами, способными приучить интернет-пользователей носом определять, какая именно информация их ждет.

Это может быть электронное письмо, обновление RSS-подписки, личное сообщение на форуме, twitter, facebook и т.п..

Olly дает возможность не только самостоятельно выбирать и "привязывать" запахи для того или иного вида сообщения, но и подбирать дизайн для самого устройства.

Сообщается, что устройство можно будет не только приобрести в магазине, но и самостоятельно распечатать на 3D-принтере (когда эти принтеры будут доступны).

Ароматной составляющей гаджета могут быть кусочки фруктов, ароматические масла или палочки.

Чем больше гаджетов на столе - тем больше запахов для входящих сообщений.

----

Все мы хотим быть здоровыми и иметь здоровый вид. Для этого нужно питаться полезными продуктами, которые будут обогащать наш организм витаминами. А знаете ли Вы про арбуз полезные свойства? Наверняка, и не догадывались, что арбуз приносит такую пользу нашему организму. Готовьтесь к новому арбузному сезону и не упустите все витамины.


Табу при разговоре с девушкой!

Среда, 02 Ноября 2011 г. 01:46 + в цитатник

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.

Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.

 


В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Советуем избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

А что об этом думаете Вы?


Мужчинам на заметку! Запоминать!

Среда, 02 Ноября 2011 г. 01:43 + в цитатник

В том, что касается базовой комплектации, твоя девушка не вызывает нареканий. Выглядит аккуратно, все узлы и приборы функционируют нормально. Мягкий ход, высокий клиренс, салон люкс, заводится с пол-оборота даже зимой, не буксует на твоих шутках. До статуса суперкара ей не хватает лишь небольшого тюнинга.

Нет, никто не пытается никого улучшить, мы все знаем, что человека старше трех лет изменить практически невозможно. Для начала напишем большими огненными буквами: «Ты доволен тем существом, что ежеутренне обнаруживаешь в своей постели». Ты не поменял бы ее на другую, тебе вообще крупно повезло, ты практически счастлив, бла-бла-бла... Вот только почему-то этот шедевр человекостроения иногда хочется чуть-чуть подправить под себя. Буквально добавить пару деталей, а кое-что по мелочи отвинтить и закопать в гараже как можно глубже.
 

Не вини себя, стремиться к лучшему — это нормально. И твоя девушка, между прочим, знает о тонких настройках партнера побольше твоего. Вспомни, разве раньше ты снимал ботинки, возвращаясь в комнату за забытыми ключами? Или, может быть, имел привычку поливать этот рододендрон по утрам? Да у тебя не приживались даже тараканы, не то что цветы в горшках. Надо признать, она ухитрилась сделать из вездехода-внедорожника если не семейный мини-вэн, то как минимум паркетный джип.

Раз так, то после долгого совместного пробега ты имеешь полное моральное право задать ей небольшой тюнинг. Каких бы опций ты ни пожелал — подогрев ее отношения к твоим друзьям, форсирование сексуальности, снижение оборотов патологической аккуратности, — всего этого можно добиться приемами тонкой доводки. Несколько ловких движений гаечным ключом — она их даже не заметит.


ЗАМЕНА ОБШИВКИ НА БОЛЕЕ СЕКСУАЛЬНУЮ

Нагота — ее лучшая одежда. Но не только потому, что девушке повезло с фигурой. Строгости ее гардероба позавидовала бы Валентина Терешкова. Ее самое вызывающее белье могло бы посоперничать в сексуальности с больничной пижамой. Она молодец — не каждая девушка может так ловко сочетать немаркость с практичностью, не выходя из сине-коричневой гаммы. Раздеть ее взглядом не сможет и бригада сексуальных маньяков. Только при чем здесь ты? Почему ты должен лишаться визуального аспекта своей и без того нелегкой сексуальной жизни? С этим надо что-то делать. Заставить ее поменять ботинки «прощай молодость» на шпильки, а вологодскую шаль на прозрачный комбидрес — не сложнее, чем отполировать кузов.

Для начала посмотри, как не запороть тонкий процесс замены гардероба. Никогда не хвали сексуальные наряды встречных девушек. Из всего твоего тонко-психологичного пассажа она вычленит одно: ты пялишься на других. После чего навсегда упакуется в бабушкины гамаши, что бы ни скрывалось под этим термином. Также не пытайся невзначай купить ей скромные чулки в сеточку. Она подумает, что ты навязываешь ей, гордой и независимой личности (в трусах по колено), свой извращенный вкус.

Лучше пригласи ее на небольшой шопинг. Женщины могут найти подвох в самых невинных вещах, но цветы, брильянты и шопинг для них никогда не выглядят подозрительными. Там, в дебрях торгового центра, тебе нужно скорректировать ее метания в направлении подходящего магазина. Проходя мимо вывески «Оторви и брось. Дамское белье» или «Невеста сатаны. Практичная одежда на каждый день», воскликни: «Примерь-ка вот это! Очень интересно, как ты будешь в нем смотреться». После чего наберись терпения и выдавай восторженные междометия в течение пары примерочных часов. В потребительском азарте твоя скромница может обогатить свой гардероб парой актуальных вещиц.

Не давая ей разочароваться в обновках, выводи девушку в свет. В продолжение вечера давай ей понять, что ты в восторге от того, как она выглядит (именно она, а не этот разрез и то, что из-под него проглядывает). Скажи: «Все смотрят на тебя, разве ты не замечаешь? А Вася сказал, что в случае нашего расставания он будет первым в очереди на твою руку и сердце, и просил больше не занимать». Дальше ей ничего не останется, кроме как поддерживать новый уровень восхищения. И очень скоро настанет день, когда твоя девушка, зябко кутаясь в проклепанный кожаный бюстгальтер, повыкидывает из шкафа все мамины вязаные душегрейки.


УСКОРЕНИЕ ЕЕ СБОРКИ

Ты как всегда собрался за 20 минут, 15 из которых размышлял, бриться или изобразить модную небритость. В ее сборах минуло уже два тайма по 45 минут, не увенчавшихся результатом, и пошло дополнительное время. Из-за кучи одежды мелькают голые конечности и доносится бормотание: «Мне нечего надеть…» А ведь еще рисовать глаза и рот… Конечно, изобразить на лице автопортрет — это занимает некоторое время, но не столько же! В конце концов, там ведь уже намечены некоторые контуры…

Процесс естественного отбора нарядов занимает у твоей подруги тысячелетия, потому что она не уверена в себе. Чтобы ускорить сборку, попробуй убедить девушку, что она выглядит одинаково сногсшибательно вне зависимости от комплектации, сама по себе. Если же ты предвидишь долгий тормозной путь заранее, просто скажи ей часов за пять до выхода: «Вот не знаю прямо, что мне сегодня вечером надеть — старые джинсы или новые джинсы…» Это наведет ее на оригинальную мысль: «А что же мне сегодня надеть?» Напомни ей время выхода и найди себе дело — есть вероятность, что за эти пять часов она остановится на каком-нибудь комплекте.

Не торопи ее. В ситуации стресса она может на тебя накричать, вы начнете ругаться и в результате останетесь дома навсегда.

Не приставай к ней во время одевания. Она никогда не сумеет понять, что нас может возбудить зрелище женщины, рассекающей по комнате в одной блузке и сапогах.

Если же жизнь показала, что все эти приемы не работают, организуй вечер так, чтобы ей пришлось приехать на место сразу после работы. Она не попадет домой и не сможет погрузиться с головой в свой бездонный гардероб.

ФОРСИРОВАНИЕ ЕЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Она отлично проявляет свои ходовые качества на кухне, но когда дело доходит до секса, тут же перестраивается в правую полосу и соблюдает все запрещающие знаки. А тебе почему-то именно в сексе хочется драйва и крутых виражей. Попробуем включить режим «турбо».

Сейчас уже не важно, какой производственный дефект виноват в ее сексуальной заторможенности. Может, стесняется отдельных кузовных деталей, а может, была воспитана в строгости. В любом случае ключ к ее зажиганию лежит в романтической сфере. Ты наверняка уже знаком с этим ремкомплектом: ужин при свечах, музыка, бокал белого вина. Добавь туда такой проверенный инструмент, как разговоры о сексе. Спроси ее прямо, интимным шепотом, что она любит, что ее возбуждает, не хочет ли она добавить драйва?

Если ты чувствуешь, что она стесняется очередного целлюлита, стреляй крупными комплиментами по ее самым уязвимым местам. Сообщи, что именно эти выпуклости тебя больше всего и возбуждают. Хвали то, чего нет, — ее страстность, сексуальность, необузданность, — и (как и в случае с друзьями) ей придется повысить обороты, чтобы соответствовать этой лестной репутации.


ПОДОГРЕВ ЕЕ ОТНОШЕНИЯ К ТВОИМ ДРУЗЬЯМ

Итак, она считает, что твои друзья тебя недостойны. Конечно, если смотреть со стороны, то эту шайку гогочущих Батхедов действительно трудно назвать рыцарями Круглого стола. Но ты-то знаешь, что в каждом из этих ублюдков живет ранимая душа и бьется по-своему трепетное сердце.

Вот план мирного урегулирования.

Для начала объясни своей девушке, почему именно эти люди являются твоими друзьями. Говори проникновенно и задушевно. Признавай ее правоту и взывай к ее терпимости. Скажи, что, хотя по Михаилу не скажешь, что он окончил даже начальную школу, вы тем не менее много пережили вместе и ты не можешь оценивать объективно столь близкого человека. Этим признанием ты подтолкнешь ее к мудрой мысли о том, что если она принимает тебя, то должна принять и твое прошлое вместе с его персонажами.

Далее, для облегчения хода мудрых мыслей, подлей комплимент от одного из друзей. «Вован… То есть Владимир не устает повторять, что мне повезло встретить такую милую и компанейскую девушку, как ты». На ее резонное возражение, что Вован не может произнести такую длинную фразу, скажи, что это он стесняется ее присутствия. А в мужской компании он становится гением ораторского искусства. После такого заезда ей, во-первых, будет трудно недолюбливать того, кто ею так восхищается, а во-вторых, ей придется поддерживать репутацию «милой и компанейской».

И наконец, выбери самого безобидного и начитанного дятла из всей стаи и приведи его на обед. Хозяйка убедится, что вдали от стадионов, бань и баров некоторые из твоих друзей могут вести себя вполне прилично и, не ругаясь матом, рассуждать о Пастернаке и Маршаке.

УМЕНЬШЕНИЕ ГАБАРИТОВ

В один прекрасный день ты можешь заметить, что некогда угловатые линии ее кузова приобрели излишнюю обтекаемость. Замечательно, что она не комплексует по этому поводу, да и для тебя это не главное, хотя… Дорогая, посмотри на себя, ты не хочешь записаться в спортзал?.. Я скотина? Ну, не плачь…

Внешность для женщины — такая же уязвимая зона, как для мужчины его физические навыки. Малейшие сомнения в наших способностях найти дорогу, разжечь костер или дотронуться с закрытыми глазами до кончика носа мы воспринимаем как личное оскорбление. Точно так же и женщины готовы возненавидеть всякого, кто подвергнет сомнениям их красоту. Даже если девушка сама заводит беседу о своем неслыханном ожирении и сказочном уродстве, это не более чем кокетство. Ты должен отвечать: «Нет, никогда, ты сошла с ума, ты худая и красивая, как Останкинская башня». В противном случае тебе предстоит впредь созерцать ее целлюлит только в полной темноте и под одеялом. Но это не значит, что ты никак не можешь сподвигнуть ее заняться спортом.

Пожалуйся ей пару раз, что, кажется, ты немного округлился в бедрах. При таком маневре (уже применявшемся нами для ускорения ее сборов) первым делом сработает проекция. Ни секунды не тратя на сочувствие, она подумает про свои бедра.

Если этот ход окажется слишком тонким для нее, попробуй купить что-нибудь спортивное — ролики, велотренажер или абонемент в спортклуб. Скажи: «Теперь мы будем поддерживать себя в форме!» Неожиданность подарка затмит его обидный подтекст.

И последний прием, практически из разряда запрещенных. Скажи ей, что у тебя завелся инструктор или друг по спортивным интересам женского пола. Похвали активность нового напарника. Ты не успеешь договорить, а она уже включит аварийку и помчится в спортзал, подгоняемая самым мощным побудительным мотивом — ревностью. Все это, конечно, имеет смысл, если под тобой самим не ломаются весы и ты сам занимаешься спортом. В противном случае требовать от бедной девушки особо трепетного отношения к калориям как-то нечестно.

СНИЖЕНИЕ ОБОРОТОВ АККУРАТНОСТИ

Нельзя сказать, чтобы мы не любили чистоты и порядка. У большинства из нас с этой парочкой договор о ненападении. Мы поддерживаем их на достаточном уровне, чтобы беспрепятственно передвигаться по квартире и различать буквы на мониторе. А они за это не мешают нашим вещам наслаждаться жизнью в шкафу и на столе. Но вот твоя девушка… Она тащит тарелки в раковину, не успеешь ты проглотить последний кусок. И с воплями выбегает из спальни, завидев на подушке твои джинсы. (Как будто это не она сидела у тебя на коленях полчаса назад, а посторонний прокаженный.) Излечима ли эта страсть к порядку? До конца — вряд ли. В твоих силах перевести болезнь в вялотекущую стадию.

Поделите зоны влияния. Скажем, ты блюдешь чистоту кухни по ее правилам, а она закрывает глаза на то, что ты делаешь со своей одеждой. Будь конструктивен, не спорь, признавай важность чистоты в вашей жизни. По мнению психиатров, это лучший способ решать подобные конфликты.

Если же врачи не считают чистоплотность твоей девушки клинически острым случаем, попробуй применить юмор. Скажи: «Смотри-ка, этот смердящий фантик от конфеты лежит на столе уже десять минут, и никто до сих пор не удосужился позвонить в санэпидемстанцию!»


ПОВЫШЕНИЕ КАЧЕСТВА ТОПЛИВНОЙ СМЕСИ

Попроси ее приготовить тебе обед из четырех блюд. Она скажет: «Ага, сейчас». Но — увы! — не в том прямом смысле, который вкладывался нашими бабушками в ответ на просьбы наших дедушек. Что и говорить, всерьез требовать от современной женщины готовить каждый день завтраки-обеды-ужины так же странно, как топить микроволновку дровами. Тем не менее направить ее эмансипированную энергию в кулинарное русло — в твоих силах.

Предложи ей приготовить что-нибудь вместе. Феминизм шагает по планете хоть и широко, но не до такой степени, чтобы твоя девушка не растрогалась этим предложением. Идиллическая картина счастливой пары, хлопочущей на кухне, наведет ее на мысль о крепких отношениях и вселит небывалый энтузиазм. Скорее всего, дело кончится тем, что ты повяжешь фартук и озабоченно почикаешь огурец картофелечисткой. При этом шикарный обед, политый слезами умиления, гарантирован.

Многократно опробованный нами прием публичного выдавания желаемого за действительное сработает и тут. Пребывая в гостях, похвали ее кулинарные способности: «Моя Маша готовит такой борщ — это что-то особенное!» Ей ничего не останется, как подумать: «Он и забыл, что этот борщ принесла мама… Надо мне освоить хотя бы жареную картошку!»

Не обделяй вниманием и ее маленькие достижения. Скажи: «Этот бутерброд с сыром — самое вкусное, что я когда-либо ел в жизни!» Она либо пнет тебя ногой, либо растает от удовольствия. Тут важно правильно выбрать интонацию.

В качестве поощрения кухонных подвигов пригласи ее внеурочно поужинать в ресторане.

ГЛУШЕНИЕ ЕЕ ВОРЧАНИЯ
Она недовольна, что ты уходишь, что ты торчишь дома, что ты не вынес мусор, что ты выносишь неполное ведро, что ты не даришь цветов и что цветы некуда ставить. Как бы приглушить это дело?

Для начала надо разобраться, издавала ли она посторонние шумы всегда или звукоизоляция начала барахлить недавно. Второй случай, как ты понимаешь, есть не что иное, как следствие твоей небрежной эксплуатации. Скорее всего, ты слишком часто нарушаешь свои обещания, игнорируешь ее мелкие просьбы. Тут либо нужно стать внимательнее, либо вступить в переговоры. Скажи: «Я не вынес этот мусор не из-за своей зловредности. Просто я не думал о мусоре, когда уходил из дому. Если бы этот мусор вышел в коридор и смотрел бы на меня глазами, полными упрека, я бы конечно его захватил». Когда она поймет, что ты увиливаешь от мусора не по злобе и вообще стремишься исполнять обещанное, она сразу перестанет ворчать и тишина в салоне восстановится.

Намного хуже, если она вечно всем недовольна, несмотря на твои усилия быть хорошим. Тут, видимо, имеется глубоко скрытый заводской дефект. Возможно, ей кажется, что ее никто не воспринимает всерьез. Критикуя каждый твой шаг, она таким образом пытается компенсировать свою бесполезность. Тебе придется проводить долгие часы в разговорах о ее месте в жизни, потихоньку выясняя, в чем суть проблемы. Если в течение долгого времени ты, невзирая на все усилия, так и не сможешь удовлетворить всем ее запросам, подумай, не пора ли обновить свой парк.

 


Переводчик: женский - русский

Среда, 02 Ноября 2011 г. 01:37 + в цитатник

Ни один мужчина не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!"
(вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:

А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:

А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"

А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:

А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:

А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:

А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:

А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!"
(вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:

А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:

А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"

А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:

А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:

А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:

А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:

А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.

 ----

Как сделать себя счастливым и почувствовать настоящим мужчиной? Купить шкода румстер и покорять вершины мечты. Радовать себя и завоёвывать женщин, тогда и переводчик не нужен:) Мощная и комфортная машина, что будет с Вами в любой ситуации.



Поиск сообщений в Sheduk
Страницы: 288 ... 32 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь